Triste solitario

Ya tiré de las riendas en alguna ocasión, ya empujé todo lo que debía y más y no pienso ser un pesado, no quiero al menos. Ya he muerto una vez, no se muere más veces, al menos nunca tan fuerte. Y te aseguro que esta vez no voy a tirar yo de las riendas. Me doy cuenta de que es una necesidad que tiene mi cabeza, una enfermedad que me obliga a empujar. Pero son años de torpeza los que me han hecho aprender a controlarlo y creo que cada vez lo llevo mejor, quiero decir, que empujes tú, que no me muero por ti. Y a veces me siento odiado por gran parte de este mundo, incluso a veces podría incluirte. Te doy espacio, te pido que no se haga infinito. Me temo que es como acabará todo si no tiro yo. En este mundo que apesta, que deja los buenos momentos para que los cuentes, que pone en tus días tantos malos momentos que al final te olvidas de bastantes, pido una escapatoria a esta realidad que oprime, que controla, que lleva las riendas en mi vida. A esa necesidad de tirar le pido tregua. Suelo decir que me infravaloro, pero también siento que mucha gente lo hace y empiezo a cuestionar si hay algo de valor o simplemente es así y no hay nada que infravalorar, es todo bajo. No estoy destrozado, ahora no. Estoy bastante confuso, y eso es continuo, y estas cosas terminan en destrozo y no quiero, no otra vez. Quiero probar la boca de mis sirenas que me hundan en el mar y me olvide de la vida un tiempo, lo necesario hasta que tenga que volver a respirar. No es vicio lo que mueve mi corazón, ni de coña, son soledades que solamente un triste solitario como yo puede entender. Abandonado en medio de un océano de dudas.

La puerta del infierno

Camino entre mis pesadillas sin dirección, busco ángeles como los que había antes en mi infierno pero todos se marcharon y me dejaron solo. Otra vez. Encuentro entre el fuego caras conocidas, que me gritan y me hacen sangrar. Sangre que quita el dolor, que lo transforma en algo más suave que la agonía constante. Necesito droga para desconectar, necesito vida para vivir, necesito una bala para parar este sufrimiento y un par de huevos para afrontarlo. Rey de las depresiones, señor de estos infiernos. Me siento en una piedra y escribo todo esto con un lápiz, la única forma de que si algo me asusta pueda borrarlo. Estoy tan solo que pienso demasiado y deformo la realidad y soy consciente de ello pero me es inevitable. Nuevos ángeles querrán entrar en estos bosques en llamas sin perder sus alas pero cuesta demasiado eliminar lo que te hace sentirte libre. Ya hace tiempo que perdí las mías. Sangro a diario y camino lleno de heridas hoy perdido entre la oscuridad, camino con la soledad que me caracteriza. Necesito una desconexión, un abrazo, un beso que me calle, que elimine las distancias que tú has generado. Ni llorando como ahora el mundo lo hace apagaría esto, siento que lo único que se apaga soy yo. Pregúntale a Baal si ya no soy preso y camino como un demonio por estos mundos, o si solo vivo un engaño, si todas estas telarañas que siento en mi corazón en realidad algún día van a recuperarse y despertar el aliento. No lo sé, supongo que reflexiono demasiado a falta de alas cuando me doy cuenta de que nada sale bien y todavía me queda mucho tiempo en estos lugares, dónde el fuego jamás se había sentido tan frío y tu boca jamás se había visto tan lejos.

Rechazos

Recaigo, no en lo mismo, pero recaigo. Puedo ver de lejos el dolor que esta cerca, puedo sentirlo ahora mismo como si ya hubiese pasado. Rechazos. Quizá el mundo se compone de eso, de sufrimiento. Ya me cansa defender la libertad, defender al ser humano, cuando seguramente es el mayor error que ha cometido la naturaleza. Tranquilo escribo esto sin esperanzas, sabiendo que seguramente tú estés tranquila, y no eres la misma pero sigue habiendo rechazos y el juego no cambia. Odio la vida, si no fuese por momentos que no duran nada pero que por suerte siguen estando la rechazaría. Os odio a todos por igual, tanto como me odiáis a mi, no es odio cruel, es odio de dolor. Miradme desde arriba como lo hacéis siempre, usadme, porque los tontos estamos para ser usados, para que se aprovechen del bueno: las escusas. Déjalo, no intentes arreglarlo, voy a hundirme en soledad, que al final soy mi mejor compañero, el único que no me traiciona, el único que siempre cuenta consigo mismo aunque a veces lo cieguen otras personas. No intento dar pena, no intento sobrevivir, intento como un alquimista buscar ese algo que transforme mi vida en oro. Intento ser valorado, porque realmente no sé si son prejuicios pero parece que el mundo me odia sin motivo y yo OS ODIO A TODOS.

Formas de despertar

El tiempo ya no es una camino de pétalos de rosa. Es más, creo que en realidad nunca lo ha sido, solamente era yo que lo veía todo diferente. Pero ya hace mucho tiempo de todo, y en realidad el mundo ahora parece normal así. Respiramos el mismo aire, vemos igual de lejos lo que queda lejos y la verdad no sabía que dos cosas iguales podían ser tan diferentes. Transformo sonrisas en penas, caricias en violencia y armonía en necesidad, resalto cada lágrima, evito cada página del libro que me pueda dar esperanzas, porque realmente, lo pasaría peor. El mundo ya no es el mundo que vivía, y no ha cambiado la forma de despertar o de acostarse, la forma en la que la gente me mira, las cosas que siempre han estado mal. Soy yo, que cambio, que no me doy cuenta y cambio, pero no de forma de ser ni de pensar, cambia en mi interior la motivación que me hace más fuerte. He de decir que estoy menos triste que en tiempos anteriores, pero sigo sintiendo muchas cosas injustas. Siempre el mundo fue injusto, pero esa justicia que buscas no ha existido nunca. Habrá que inventarla y no me quedan fuerzas ni para levantarme de la cama.

Lineas imaginarias.

No entiendo el mundo, realmente, no entiendo la vida. Desde aquí solamente me queda observar el infinito y pensar, que no es poco para como están últimamente las cosas. Se ponen fronteras que no puedes cruzar sin pedir permiso a alguien que por poder del pueblo llegó a mandarte. ¿Qué es el pueblo? ¿Quién dijo que tenía que mandar él y no el mendigo de la esquina? ¿Por qué no puedo ser libre?
El pasado te mira desde atrás fijamente, recordándote cada error cometido. El futuro aun no existe y el presente solamente es una interpretación constante de la vida.
¿Por qué los satélites pueden volar por el cielo libres? Deberían de pedirle permiso a cada persona que manda sobre las barreras que cruzan, o deberían de pedirle permiso al dueño del espacio, pero claro, el espacio no tiene dueño.
Marte es un sitio frío, el frío no se compra ni se cambia, nadie quiere el frío, nadie sabe que en los momentos más fríos es cuando se necesita a alguien, que es el frío el que evita dejarnos solos, porque si lo estamos nos helamos.
Llora hoy mirando al cielo, que es lo único en lo que podrías ser libre. Pues esta tierra, controlada desde el principio al final, que ya te dejaron tus antepasados estropeada, no era así cuando no estaba el ser humano. Nadie era dueño de los bosques, nadie era dueño de nada. Nadie tenía derecho a controlar a nadie y jamás te sentirías dominado.
Naces, al azar, en un lugar que, al azar, se te establece. ¿Por qué he de sentirme de aquí? ¿Por qué no puedo huir a donde quiera? ¿Por qué este mundo tiene que tener fronteras?

Ni puta gracia.

Y perdido, como siempre, jodidamente perdido y sintiendo que se me escapa todo entre los dedos como humo. Tengo que caer en las mismas trampas de siempre, las mismas estupideces que me tiran desde lo más alto. Vamos, tía, olvídame lo paso de pena y no sé si no te quieres dar cuenta o disfrutas con ello. Tú eliges lo que hacer en tu vida, así que duerme con él pero déjame en paz ya. Espero que algún día leas todo esto, él estará detrás tuyo cogiéndote de la mano mientras lloras mis penas. Espero que sea un tío sensible y llore contigo, que lloréis cada texto que he escrito. Terminará levantándote, sonriéndote y tu responderás con otra sonrisa. Puedes besar ya a mi chica mientras yo sigo llorando y escribiendo cosas como esta. Que créeme, jamás serán tan duras de leer como de escribir. Yo seguiré sufriendo por mil caídas y sintiendo que mi vida no tiene ni puta gracia, por mucho que a ti te la haga. Me sorprenderá de mil maneras la vida, pero me tropezaré 2 veces por cada sorpresa. No creo que me hayas querido nunca.

Palabras para mi.

No quería seguir así, te mentía a ti, me mentía a mi y no estaba bien. Quizá todo fue demasiado rápido... Soy un imbécil, experto en cagarla, en destruirme a mi mismo y a los que me rodean. Te di falsas esperanzas, necesitaba tapar heridas que no se pueden tapar y rompí tambien tu corazón, como si de una enfermedad infecciosa se tratase. En realidad tu corazón será mucho más fácil de arreglar que el mío. Encontrarás a alguien vivirás tu aventura común y te olvidaras de mi como hace todo el mundo. Espero que puedas hacerlo pronto. Ya no me drogo, tampoco me llenaba como lo hacía al principio. He rechazado mis dos amores inventados, porque realmente eran mentira. Lo siento, de verdad. Es muy complicado para mi aunque no lo parezca. Dejar de drogarme ha sido muy fácil, dejarte a ti no tanto. Si lees esto es porque todavía lo recuerdas y te mereces una disculpa. Por eso lo escribo, porque a la cara seria mucho más complicado decirlo tan claro. No necesito amores, que solo envenenan la mente y debilitan al débil. No necesito recuerdos, ya hace tiempo que los abandoné y dejé caer junto a mis esperanzas. No necesito que ningún tipo de droga se me coma el cerebro porque mi peor droga soy yo mismo.