Grito esperanzador

No me atrevo a seguir escribiendo porque ya no sé. Quería escribirle algo a mi abuela pero sé que lloraría muchísimo y no puedo hacerlo, quería escribirle algo a mi chica para decirle lo que siento por ella pero solo se escribir cuando las cosas me van mal. La felicidad es demasiado común y apenas estoy empezando a disfrutarla como para conseguir plasmar algo original. No todo me va bien, pero solo entré en el blog para darle esperanzas a esa persona que de vez en cuando pudo leerlo, si es que existió, y que sentía que su vida no podía cambiar. Es para decirle que ¡Ei, estoy vivo, y me siento bien! Las cosas no siempre van mal y este blog se merecía que escribiera algo con una sonrisa o un buen final.

Mucho para ser borrado

La pintada menos pensada en el sitio menos pensado y en la situación menos pensada te hace ver locuras que no se te habían ocurrido...

Seguramente me arrepienta de escribir esto.

Cosas terribles

¿Es mi nombre una marca en una herida profunda? Lo sé, amor, no era esta la vida que deseabas. Una chica quiso enseñarte cosas maravillosas y un día tu vida cambia y se convierte en una cosa terrible, un día ya no tienes a nadie a tu lado y ya no eres tú. Escapa de aquí, todo se pone en tu contra y nada está tan bien como parecía. Es demasiado pronto para cambiarlo, demasiado tarde para decir lo que siento y esta vida puede ser una cosa terrible. Así que déjame volar en este mundo de fantasía al que he podido llegar. No me saques hasta que no grite auxilio que todo se veía diferente desde tus palabras y ya no puedo volver al mundo real. Siento el cielo más pesado de lo normal pero quizás esa sea mi única forma de salvar este roto corazón. Éramos solo estúpidos engañados el uno del otro. Olvida los días que nos han mantenido separados y sálvame esta noche. Sálvame, amor, que estoy entre las cuerdas a punto de recibir un ultimo golpe. He bajado al mundo real y te echo de menos. Y joder espero que algo sea útil en esta guerra de reproches invisibles. Me paso el día lamentándome y no puedo afrontar que no seas mía. Despierta! Joder, ¿es que todavía no te has dado cuenta de todo lo que te quise? ¿Es mi nombre una marca en una herida profunda? Posiblemente ni me tengas en cuenta...

¿No veis que yo no tengo corazón?

Encuentra una chica con la mirada perdida, que te haga ver la luz en un mundo de oscuridad pero jamás dejes que rompa tus sueños.

¿Final Feliz?

Llevo días pensándolo, días quemándome por dentro y sintiendo que dejaba algo mal, pero allá va. Estoy en el momento más ridículo que he pasado en mi vida, todas mis luchas han sido inútiles y he sido otro idiota que cayó en este repugnante juego y salió mal parado. Ves a toda esa gente pasar sonriendo y feliz y piensas, podría ser yo, se les ve muy felices, ojalá me pasase algo así. Tus mañanas tienen otro brillo, las gracias diarias son más graciosas de lo normal y cada sonrisa sabe como la mejor. Todo es perfecto, y luego cae esa tormenta de petróleo. ¿Por qué a mi? ¿Por qué no he tenido suerte? Es muy triste, y es peor tener que llevar esa lucha contigo mismo. Pero no lo sé, creo que empiezo a superarlo, no estoy feliz, no tengo motivo, pero lo voy llevando. No te voy a decir que es lo que quería, preferiría no haberlo ni sufrido, pero estoy aquí y joder, fue bonito intentarlo aunque difícil ver como perdía. Una pequeña parte de mi dice que estoy bien, y creo que eso está bien. Supongo que este es el final más parecido al final que quise escribir, o el menos triste de todos los que pude poner. No voy a decir que no echo de menos cada conversación, cada caricia de verdad, esa sensación de algo más. Pero aunque no sea una victoria, no lo considero una derrota. Se acabó la lucha y es posible que no haya que buscarle un algo más. No soy para ti, tienes otra persona, y si eso está bien para ti, miro al techo y digo un vale, no puedo celebrarlo, ni decir que me alegro. Lo asumo, y miro para otro lado, nunca fui un buen perdedor, pero he perdido demasiado y creo que empiezo a acostumbrarme. Supongo que esto es madurar.

Esta manga no esconde un quinto as

Cuando lo único que le cambiaba el sentido a tu vida se aleja es aterrador. Nunca pensé llegar a este extremo, pero es hora de cambiar. No es esto un grito esperanzador, ojalá. Es la forma de no morir asfixiado entre mis penas. No soporto este dolor de verte con otros, no aguanto más estar callado como un imbécil, ya no. Voy a volver a hacer mi vida interior, voy a buscar alguna afición, volveré a patinar cada día, seguiré tocando la guitarra todo lo que pueda, mantendré mi vida entretenida para no poder quedarme solo y así olvidarte. No, no estoy sustituyéndote, soy incapaz, lo he intentado pero no hay nada que lo haga. Simplemente intento pensar que nunca exististe, que nunca pasé por ésto y quiero pedir perdón a todas las personas que hayan podido leer este blog. Siempre quise ponerle un final feliz a mi historia, pero nunca creí en los finales y si algo acaba nunca acaba bien. Algún día me encantaría remontarlo todo y volver a los tiempos felices pero no va a ser así, el mundo es real por mucho que lo esconda y Marte no es más que un invento de mi cabeza para buscarle al mundo mi propia realidad. Siento dejar mis últimas palabras sin aviso pero aunque tú lo hayas llegado a decir, no soy el mejor y mucho menos para ti.

La edad es una barrera demasiado importante para ti

No me apetece escribir. Es momento de dormir y encajar muchas piezas que ahora quieren tener sentido. A fin de cuentas el mundo siempre será superficial y yo no encajo en tus ideas.