Nudo en la garganta

Miré nervioso el reloj y golpeé la cabeza tantas veces como mi cerebro aguantó contra la mesa. Necesitaba parar de pensar y cada golpe me conseguía dos o tres segundos. Miré el reloj de nuevo y seguí pensando cosas sin sentido, discursos imaginarios y recordando tiempos felices cuando sonó el teléfono. Lo agarré sin mirar quien era y estuve a punto de colgar cuando una última chispa de lucidez me hizo pulsar el verde. Al oír tu voz perdí la mía. Y se paró el tiempo para un corazón atascado. Accedí con un nudo en la garganta y empecé a buscar mi mejor conjunto.

Te encontré con una sonrisa de oreja a oreja y la felicidad que llevas de serie. Hice una sonrisa amargada y desesperada, que pronto se convirtió en un reflejo de mi ánimo.

-¿Por qué no me has hablado estos días?-Dijiste.

Suspiré. Solamente suspiré, le dí fuerzas a mi cerebro para que enlazase las palabras correctamente, me pedí a mi mismo aguantar la compostura y no llorar y me vi dispuesto a por una vez, decirme la verdad.

-No puedo seguir así. No puedo seguir no siendo yo. No puedo disimular que existes y que existen otros y no me jode. No aguanto que veas en mi el amigo leal, tu cofre de los recuerdos. Es más jodido de lo que parece mentirle a una persona tanto tiempo por miedo a cargarte la relación que ya hay y empeorar las cosas. Me gustas, siempre me has gustado. Me he dado cuenta de que sin ti mi vida tendría sentido pero sería horrible. De que no puedo ser si no estás y que cuando estás me derrito. No consigo ser feliz.

Se le empezaron a derretir los ojos en forma de lágrimas y no pude aguantar mucho tiempo sin acompañarla. En dos minutos o tres recobró la voz y pudo decirme.

-Siento haberte utilizado, me siento la peor por haberlo hecho. Jamás pensé que tuvieras sentimientos, que pudieses sentir dolor por alguien, que te enamoraras. Jamás creí que llegaría a esto, y que un niñato como tú podría tener fe en estar con una mujer como yo. Te quiero, cada día pienso en ti desde que te conocí. Eres una persona muy importante en mi vida. Eres uno de mis mejores amigos.

Volví a despertarme de nuevo horrorizado.

Pensé que las caricias eran la llave a ti

He intentado conseguir que cada latido moviese un poco tu mustio corazón, para darme ganas de vivir, para completar un vacío oscuro en mi, para dibujar un sol a cada mañana, para ponerle una luna a las madrugadas, para tener ganas de respirar entre baladas y llorar sin pausa entre alboradas. Lo más bonito que ha ocurrido entre tú y yo ha sido todo eso que nunca pasó. Todo lo que quise que pasase, lo que dibujé y nunca me permitiste enseñarte. Es sin quererlo lo más cerca que me puse de tus pensamientos llenos de sueños rotos y lamentos. Quizá un corazón solo se rompe una vez y no lo venden en farmacias. Quizás era pronto para el amor y no sabes como darme las gracias. O simplemente soy yo, que quise ver algo escondido en falsas apariencias.

Muñeca, debo partir

¿Es ésto un intento desesperado de comprobar cuanto valgo? ¿Es la forma de demostrarte que soy alguien a tu lado y no me valoras? Es posiblemente la forma en la que descubriré que no soy el único, que tu mundo está rodeado de posibilidades. Seguramente en unos años ni me recuerdes y yo jamás podré olvidarte. Tengo que escribir otra vez palabras que taladran mi corazón y seguirán haciéndolo cada vez que las lea. Si desaparezco mañana todo será igual, una triste noticia, pero al final todo igual. Igual te sientes un poco más sola cuando la noche caiga y no tengas a quien contarle tus problemas, tus relaciones. Pero vamos, es algo superable. Si no estoy, nadie me va a echar de menos, no mucho tiempo. Todo se supera, todo, y tú lo harás tan pronto que me jode. Tengo sueños, grandes sueños, esperanzas, planes y todo podría mandarlo a la mierda por ti, pero es estúpido si no vas a saber valorarlo jamás. Otra persona cubrirá mi hueco, la utilizarás y sentirá lentamente como su corazón se va secando. Solo soy una página vacía en tu historia, un idiota al que nunca le habían roto el corazón. El inocente adecuado, en el momento adecuado y en el sitio adecuado. Pero ya no, no pienso caer más bajo o bien porque no puedo o porque ha brillado la poca autoestima que me quedaba. No voy a hacerte caso durante un tiempo, es seguramente la mejor forma de hacer que te des cuenta de mi. Disfrutar de lo poco que te dure la tristeza de mi ausencia y usarla a mi favor. Si de verdad sientes algo por mi es el momento de demostrármelo. No puedo seguir sin verte, demuestra que tienes algo de interés en verme a mi. Y posiblemente eso haga que me mantengas durante algo más de tiempo.

Indecisión

Sin duda la indecisión es una de las cosas que menos afronto en este juego que tenemos entre tu sonrisa y yo. Es posiblemente una de las cosas que más me cuesta llevar. Levantas la vista y tienes dos posibles respuestas simples pero complicadas que tomar. Te arriesgas, lo tiras todo. Aguantas hasta que la suerte llegue a tu rincón. Te rindes. Nunca he tenido fuerza para arriesgarme, aguanto como puedo y cada vez tengo más ganas de rendirme. Mi vida ya es una noria, empiezo a tener bastante estrés. Sueños como el de ser una super estrella pasaron a mejor vida y solo me queda eso, el sobrevivir. Tirar para adelante y que con suerte un día nos crucemos y veas lo que nunca pudiste ver. Veas a quien nunca supiste ver. Sientas lo que siempre sentí y te duela tanto como a mi que tengas que irte. Es posible que suene duro, pero es sincero. Cuando despiertes, es posible que ya me haya marchado. No, no es que sea un cabrón, me habré cansado de estar mirándote dormir tanto tiempo con miedo a despertarte por si te enfadabas. Me siento solo, joven y solo. Y lo peor es que al sentirme tan joven me doy cuenta de lo mucho que me queda por delante. La muerte es una mierda, no es nada y por ello apesta. La vida es una mierda, es simplemente repugnante. ¿Hay algo más por lo que luchar aquí? Cuando te abandona hasta tu propia sombra, ¿Queda algo por lo que luchar? Cuando todo se hunda, ¿realmente te querrás rescatar? Es todo tan jodido que la vida se llena de indecisiones. Estamos tú y yo. La luna, el sol y de tanto deslumbrarme me vas a acabar quemando y haciendo cenizas.

El pecado de olvidar

-Llora, será lo único que te va a quedar de mi.- Y así se largó sin dejarme ni respirar sus primaveras, sin morder sus labios por última vez. Olvido era seguramente la chica más dura que he encontrado jamás. Incapaz de admitir sus errores, incapaz de amar un solo hombre. Y me abandonó con todas mis esperanzas empaquetadas y durante una semana culpé a toda la humanidad de mi sufrimiento y rompí todo lo que toqué. Le grité a cada pareja que vi de la mano, maldije mil veces eso de las mujeres primero, pero ya era tarde. Olvido se había ido dejando el recuerdo de cada caricia estudiada a la perfección que me dio. Solo buscaba alguien que me quisiese un poco, y me encontré siendo el juguete de la mujer más increíble del planeta, pero como de todo juguete, se cansó de mi.

Llorar es posiblemente lo único que me quede en esta vida cuando después de encontrar a la mujer de tu vida te abandona. No es por mi, ni por ti, es la vida, amigo. La vida no es más que una palabra que recoge cada pena lanzada, porque todo lo bueno viene acompañado de algo malo. Disfruta tus últimos segundos de cada cosa que te guste, un día se irá y te dirá que llores por ella, y tu cara de idiota se estropeará aun tras ser guardado un poco ese momento e intentar demostrar que eres fuerte. Si yo contara cada vez que te quise dibujar con los dedos y dios existiese, hace tiempo que habrían inventado un nuevo infierno para mi locura.

La he cagado conociendo al olvido,

la he cagado olvidándome de mi mismo

y la cagué al creer que yo sería distinto.

Nadie escucha

Déjame reflexionar sobre todas las cosas que pude decir. No sé cuando empecé a cagarla. Déjame dos segundos para pensar en mi, en otras cosas, en otras. No puedo esperar más tiempo sin nada. Y cuando empiezo a sonreír me cortas en pedazos, cuando empiezo a ignorarte, a ignorarme. Entonces es cuando me llamas y lo rompes todo.

Las despedidas no están hechas para mi y ya no hay una dulce melodía que cante cada bonita palabra de lo que quiso ser mi historia de amor. No se si prefiero soñar y despertar a no llegar a soñar nunca. Las cosas pasan, nada dura para siempre. Es una de las pocas cosas que a fin de cuentas me está enseñando este mundo. La eternidad no es tan larga y yo solo soy un tonto más que creía poder romper eso. Irónico que tu frase preferida sea lo que quieres demostrar que es mentira cuando empiezas a ver caer las columnas que sujetaban tu mundo. Úsame, destrozame, haz lo que quieras conmigo, pero soy humano, hazlo rápido y deja de torturarme. Siempre me quedó claro que nunca seré capaz de ser lo que quiero ser más allá de lo material, nunca podré actuar de forma natural cuando analizo cada puto movimiento de toda persona viviente. Cuando te das cuenta de que eres un excéntrico con una personalidad oculta y unas reflexiones que no hacen nada más que hundirte, entonces es cuando debes de buscar la puerta en la pecera, morder tu correa. Fuera de lo metafórico. ¿Qué debo hacer? ¿Borrarte de mi vida? No creo que sea lo más adecuado pero igual es lo único que pueda hacer para que te des cuenta de que me importas. Igual nunca supe expresar mis sentimientos como debí. Siento ser un robot de escucha en un planeta al que a la gente solo le importa hablar. El problema es que soy tan capaz de escuchar como de hablar, pero sin nadie que escuche no hay conversación. Piensa en mi, joder. No creo que pida nada del otro mundo, que me escuches un puto segundo, que me digas claramente si lo quieres todo o si no quieres nada. ¿Nadie te escucha como yo y te da miedo perder a tu confesionario diciéndole que no te importa? Si, seguramente ocurriría si lo hicieses, pero no hay nada más egoísta que poner morritos y luego apartar la cara. Disfruta de lo poco que te queda de mi, que cada vez es menos. Disfruta de mi opresión, de mi punto y seguido, de tu increíble exclusividad que es posiblemente lo que me mantenga unido a ti todavía. Porque si no hace tiempo que estaría muerto para ti como ya lo estoy para mi. Solamente necesito clavar más clavos para conseguir así que me amputen el corazón, pero sigues siendo única para mi, sigues siendo la única para mi.