Sinfonía nocturna de la cripta.

Son las cuatro y media de la mañana y no voy a engañarte, hoy no he pensado mucho en ti. Unas catorce veces, no gran cosa acostumbrado a lo que es normal. No te crezcas, no estoy aqui porque no pueda dormir al pensar en ti. Hoy no. Estoy aqui porque tenía que arreglar cosas para mi. Gracias a eso me he quedado solo y he empezado a pensar reflexiones ocasionales que acabaran por borrarse. Todo se borra. Al día decímos millones de cosas. Y solo te acuerdas de 4 frases al día siguiente. Poco después todo será olvidado. He llegado a hablar mucho contigo y ya casi no me acuerdo ni de la escasa mitad. Hoy he estado pensando en mi tras un momento de soledad diambulando por las calles mientras me tambaleaba de lado a lado y tosía amor. Me he dado cuenta de que pierdo muchas cosas de las que digo, de que olvido muchas otras y rompo lo que me queda pero por mucho que lo intento siempre me queda algo predecible y repetitivo. Nunca consigo olvidarme de ti. Espero que esta historia acabe con un acorde roto de guitarra, que entraras por esa puerta que separara el escenario de la soledad más oscura y amarga de un músico y me besases delante de millones de personas que acabaran siendo olvidadas como palabras. "La esperanza es el sueño del hombre despierto"dijo Aristóteles, y yo espero despertar algun día.

Beleño blanco

Nunca tuviste motivo para dejarlo ir. Un día te levantase, abriste su jaula, lo cogiste y lo llevaste a la ventana. Querías ver si volvía. Lo impulsaste un poco y cayó al suelo bruscamente. Sonó un golpe seco y certero en el cemento del jardín y en tu corazón que cada vez sangraba más. Intentabas purificarte para dejar de desangrarte y solo conseguiste quitarte tiempo. Ya no sabías que hacer, esa maldición iba a acabar contigo y tu corazón cada vez sangraba más y más. Te detuviste en esa hamaca durante media hora y pensaste en algo que un viejo demonio como tú pudiese arreglar. Era tarde, habías jodido cada mísera parte de tu vida y no quedaba nada para solucionar, todo se había marchado de ti por miedo a sufrir más. Te levantaste de la hamaca blanco y balanceándote de una forma que, en una situación tan dramática como en la que te encontrabas sólamente generaba más pena, pero visto desde fuera era incluso gracioso. Notabas como las paredes se reían de ti y caíste rodando por las escaleras. Te arrastraste hasta la puerta del jardín gritando y con los ojos cubiertos de lágrimas. Ni la peor persona del mundo se merecía una muerte así. Te levantaste como pudiste y golpeaste fallidamente el pomo 3 veces haciendo así sangrar tus dedos. Tras un largo rato de intentos y apurando tus últimos llantos conseguiste abrir la puerta. Llegaste hasta tu periquito Springsteen y lo sujetaste entre tus manos mojándolo entero con tus lágrimas. No te daba pena él, jamás has sufrido por nadie. Te dabas pena tú. Removiste con tus manos un poco la tierra de aquel beleño blanco que creció solo en una maceta rota que alguien tiró con la mala suerte de que tú no estabas en el jardín y no te golpeó en la cabeza. Cogiste a Springsteen y lo enterraste. Fue la primera buena acción que hiciste en tu vida. Enterrarte.

Le falta humildad

Siento a veces ser demasiado sincero, sé que eso puede hacerme difícil. Pero creo que a veces deberías de mirarme un poco por dentro y analizarme. Soy más de lo que mucha gente desearía tener a su lado y no te das cuenta. Aunque si tú no te das cuenta me siento como basura. Puedo ser cuidadoso, educado y delicado. Puedo sacar mi lado divertido y siempre consigo hacerte reír. Nunca he sido una persona predecible y tenemos muchas cosas en común. Esto es una de las confesiones más profundas que pueden salir de mi, jamás lo sacaría hacia afuera si no fuese aquí. Quizás si algún día leyeses esto entenderías por qué me considero lo mejor para ti. Por qué miro a los demás por encima. Llamalo ego, llamalo amor.

Princesa

Me grita tan alto mi corazón que no puedo escuchar mis pensamientos. Tú formas mis memorias y has creado un motivo por el que escribir. A veces me pregunto por qué sigo haciendo esto y por qué sigo besando el suelo que pisas. Además de porque no puedo evitarlo me he dado cuenta de que si no mi vida sería una más. Una monótona y repugnante vida normal. A veces pienso que eres igual que las demás pero simplemente mi cerebro te eligió para salvarse de caer a ese agujero negro al que se dirigía. Uno más entre tantos en los que se pueden caer. Pero yo tuve que caer a tus pies entre todas las caidas posibles y eso me salva de la humanidad. Me aisla a tí. Si tuviese que analizar cada mente por separado posiblemente me moriría, aunque con la tuya ya tengo todo un reto. Nunca me he creído ni he querido ser un héroe pero cada vez tengo más ganas de subir esa torre y salvar a la princesa.

En esta roca al lado del océano

Palabras sobrevaloradas que nunca creí necesarias cuando empecé a escribir mi cuento de hadas. Voces gritaban dentro de mi cabeza buscando respuestas cuando conseguía alcanzar la armonía. Me siento aquí en esta roca al lado del océano para escribir los últimos retoques de aquella historia de amor que empecé y he acabado yo solo. Qué jodidamente difícil es disimular que me hace daño pensar que no pasó nada. Creí que todo podía ser perfecto, pero todavía no sé lo que significa perfecto... Yo me creía perfecto para tí, yo te creo perfecta para mi. Y las cosas no resultan tal y como esperaba. Y sería capaz de amarte hasta la muerte y creeme que no me muero facilmente. Me siento aquí en esta roca al lado del océano para lamentar sueños rotos. Y sigo preguntándome qué habrá más hallá de donde alcanzan mis cansados ojos.

Guillotina de pensamientos

Quiero morir para vivir muerto lo que no he podido vivir vivo. Porque es demasiado tarde para ahorcar mis sentimientos o enterrarme y no dejar ni rastro. Y solo mediante la muerte se asfixian mis ganas de morir. Descuartizar puñados de esperanza y golpearlos hasta perder el conocimiento de qué estoy haciendo. No es más que un corazón cansado de latir y visceras que solo me pierden en este pantano oscuro. Árboles en los que empalé recuerdos y poco a poco han ido pudriéndose. Caminar por estos charcos de sangre es horrible y cada día se hace más duro aun sabiendo que lo has hecho tú. Que eres la culpable de esta masacre. Sigo tras muchos días avanzando por el pantano esperando que algun día llegue a lo más alto de esa montaña que veo a lo lejos. Sé que todavía me quedan muchas cosas horribles que hacer y ver. Pero esque cada día me cuestiono más si aún me muero por ti.

Autodestrucción

¿No te puedes dar cuenta de cuantas veces me has hecho caer?¿De cuantas estupideces hice por ti? Me sorprende que pasen los días y siga siendo el mismo esclavo de tu sonrisa y tú sin haberte dado cuenta. Siempre caigo, me levanto y lo vuelvo a intentar. Tengo esa fé ciega en que algo me cogerá un día y me dará una misera palmada en la espalda para decirme bien hecho, chaval. Pero sigo intentandolo y aún sin respuesta.

Me levanto cada mañana y sigo recordando las cosas que hiciste el primer día, cuando nos conocimos. Me acuerdo de como ibas vestida y me acuerdo de como me mirabas. Ahora las cosas han cambiado y lo que eran risas se han transformado en fallos y estupideces que no me sacan de este bucle permanente.

Autodestrucción. Estoy jodiendome a mi mismo y nadie consigue ni enterarse. Porque todos estos intentos que nunca me dejan morir del todo están acabando conmigo y dejándome destrozado. Quisiese escribir sobre otras cosas pero simplemente no sé.

En lo más oscuro de nuestros corazones

No podía mirarte, era una sensación de vergüenza demasiado fuerte. No sabía si hacia ti o hacia mi, pero ahi estaba y no podía evitarlo. Me armé de valor y giré la vista hacia la mitad del pasillo que era donde tú estabas. Tomé aire, y fuí hacia allí. Te acaricié el pelo que estaba helado y se separaba de mis dedos como si fuese una larga melena de serpientes. Qué bonito era tu pelo negro intenso. Me encantaba cuando te tumbabas sobre mis piernas sin ningun sentido y yo lo acariciaba respirando libertad a cada segundo.

Te cogí como hacía tantas veces cuando me decías estoy cansada y te levanté suavemente. Giraste tu cabeza y me miraste sin hacer ningun tipo de expresión.
-Hola, bonita.-te dije.
Volviste a girar tu cabeza como si nada pasase y seguí mi camino. Juntos cruzamos muchas barreras y puertas hasta llegar a la parte más oscura de la casa. Te senté en un taburete del cobertizo al que nunca me atreví a entrar. Creo que ahora empezaba a amarte más. Cogí la pala y empecé a cavar. Todo estaba silencioso y cada vez sentía más dolor en mi. Te cogí y te puse en ese agujero. Tenías los ojos cerrados como cuando pasábamos esas noches en la tienda de campaña y nos contábamos cosas con los ojos cerrados. Yo nunca pude cerrar los ojos, necesitaba mirarte. Te acosté cómodamente y besé tu pálida cara por última vez. Cogí la pala y tiré el primer montón de tierra.
-Te quiero.- me dijiste y rompí a llorar.
-Y yo a ti, bonita.- y volví a tirar más tierra.
-Te quiero.
-Y yo a ti, bonita.- y seguiste diciendolo a cada montón de tierra que te tiré hasta que acabé. Todo había terminado, esa sería la última vez que te vería. Todavía puedo escucharte a veces desde nuestra cama gritar te quiero y sigo preguntándome, ¿cómo coño pudíste morirte de amor?

Febril amor

Vida Ilusiones Esperanza

Confidencia de un iluso

Y la inspiración viene unida a esas lágrimas que frecuentan mis días, porque nunca caen lágrimas de mis ojos y sin embargo lloro todos los días. Me estoy descomponiendo por dentro a cada minuto que paso sin hablar contigo y todavía me destrozo más cuando lo hago porque no hay nada peor que ver como sigues haciendome daño. Que quieres de mi, si solo soy un pobre idiota que cae más profundo a cada trampa que me tiendes. Antes deseaba irme a dormir para encontrarte, ahora estoy pensando en borrarte de mi vida. Te culpo de mi desgracia, de mi agonía pero en realidad soy el único imbecil que probó el veneno pensando que no caería jamás. De lo único que te culpo es de haberme hecho ilusiones en algun momento y crear lo que ahora soy. Nadie sabe lo que escribo y nadie entiende lo que me pasa porque no ha vivido esto. Un iluso que un día pensó que todo podría cambiar y convertirse en un cuento de hadas. Eso soy, un iluso. Los cuentos no existen y ni yo tengo fuerza para borrarte por completo ni tu tienes ganas de eliminar esa esperanza que lo único que está consiguiendo es encerrarme en oscuridad y gritos. Creo que no le temo a nada tanto como a tus palabras. Capaces de cambiar mi vida. No le temo a nada tanto como a tu sonrisa. Capaz de cambiar mi cara. Pero aun así son mis miedos lo que me hacen avanzar por este eterno pasillo cuando me encierras. Y es esa forma en la que me has conseguido convecer de que no existe mundo más allá de ti en mi mente porque todo me recuerda a algo que he vivido contigo o has dicho. Es esa esperanza la que es capaz de convertir todos los años de mi vida en horas señaladas. Y desde que viví esas horas contigo empecé a sentir esa limitación esa sensación de impotencia. Porque no soy lo suficiente bueno para ti y si no lo soy no me interesa nadie más. Porque escribiendo esto a escondidas nada va a cambiar.

Ya llegará tu invierno

Corre por ese camino de flores que representa tu felicidad, yo esperaré fuera. Esperando a que me dejes disfrutar de ti cuando todo acabe, cuando pase lo bueno y bajes de nuevo al mundo real. He estado en lo malo y no me dejas estar en lo bueno. Corre por ese camino de flores, que se acabará en que empiece tu invierno. Ahí estaré yo, para extrañar la primavera donde tenías tiempos mejores.
Solo soy sobras, carne para los buitres, pero cuando todas tus flores se mustien alguien tendrá que retirarlas. Tú déjame detrás que no me importa estar solo para lo malo y tus momentos de aburrimiento. Déjame, es lo mejor que puedes hacer. Porque cuando empiezo a ser feliz vienes tú y lo estropeas todo.

Más que un momento

Todos buscan su todo y yo lo único que encuentro es nada. Nada que me llena de mierda hasta el cuello, que me deja sin palabras. Sin palabras para decir lo que quiero, sin palabras para demostrar lo que soy. ¿Sabes lo que quiero? Que pasan los días y si no me quedo solo no me paro a pensar demasiado en ello. Sentir que no he desperdiciado este tiempo y al menos me ha servido para aprender que no sirvo para ti. He intentado quizá romper con la moral de la gente y cambiar las cosas pero este mundo sigue siendo la misma mierda que siempre ha sido y nada evoluciona. He perdido esta batalla, y seguramente voy a perder la guerra. ¿Sabes lo que quiero? Un si.

Textos para tí

Es esa distancia que se crea en cuestión de minutos la que me hace dudar... es sentir que lo soy todo e inmediatamente pasar a ser nada. Es inundarse por dentro de dudas, de rabia y de agua salada. Pensar que no hay nada más y emborronar el camino hasta tal punto de dejarlo TODO. Hacer que ese camino crezca conforme me acerco a la meta. Toda esa cantidad de recuerdos que me quedaban y sin quererlo se estan borrando. Ya no te echo tanto de menos si no te veo y algun día dejaré de escribir estos textos para tí, me encantaría que eso no fuese así... pero yo no sé si estoy dispuesto a esperar que me pierdas para darte cuenta de lo que soy. Algún día dejaré de usar esto como saco de boxeo para soltar aqui cada golpe... Hiela este frio invierno mis esperanzas y pone en duda un algo más.

Lullaby

Dejame cantarte una canción de cuna. Permiteme ser tu Morfeo esta noche, que daría lo que fuese por aparecer en uno de tus sueños... porque mientras escribo todas estas canciones me voy dando cuenta de que cada vez las heridas son más profundas y no cicatrizan... sabes que puedes hacerme daño, y por favor, no me hagas daño que esta vez no voy a poder soportarlo. Que esta vez va a ser mucho peor. Dejame ser el guardián de tus sueños, controlar cada zeta. Dejame ver tu cuerpo suspendido e ideas internas, que me sienta señor de algo más que de penas. Que he tocado ya el cielo y me quedé con las ganas de subir hasta arriba. Dejame darle sentido a alguna de las canciones que escriba.

Más tristes tus palabras

Me encuentro yo pensando
que poco dura lo bueno,
que poco duran los pactos.

Cómo son las palabras.
Que pasa el tiempo
y yo sin haberme enterado.

Qué dificil vivir en vida,
qué dificil morir acabado.
Porque cuando algo queda incompleto
no se merece ser terminado.

Rompe tus pactos pasados,
dejame solo y a un lado.
Que cuando más triste me veas
es porque estoy acabado.

Que no me complico.
Que no te suplico.
Que no te replico.
Que ya estoy perdido.

Aguanta un poco con vida,
inventa una jodida mentira
que te haga persistir.

Porque cuando la ida
no suena a despedida.
Entonces es mejor no partir.

Epitafio 2

X, Y, y Z, son mis letras preferidas, son las últimas letras, las menos usadas, y las mejores. La gente no llega nunca a ellas, prefieren quedarse en otras más cercanas al inicio del abecedario, A, H, N, hasta la R incluso. Pero nunca se llega a la X Y Z, porque aunque sean las mejores, son las últimas.

Epitafio 1

Que me susurren al oido si me equivoco, que últimamente estoy sensible y no puedo ocultar lo que ya me consideraba un experto ocultando. Disfruta de este último baile, disfruta de esta última y lenta muerte, que todo cambia a mal cuando mejor ibas.

Confusion

Me dices que todo se ha acabado, cuando nada había empezado, cuando lo unico que habíamos hecho es sentarnos varias veces y hablar de nuestra vida... me habías dicho que no querías seguir aquí, que te habías cansado de toda esta gente, tu música, tus historias, tus desamores, tu vida.

Me subes de la mano por estas interminables escaleras, que nunca acaban, nunca acaban y espero que nunca lo hagan porque está siendo uno de los momentos más felices de mi vida, pero finalmente llegamos a esa gigante puerta. La abres dulcemente, tienes una casa preciosa pero no me atrevo a decirtelo.

Y así, poco a poco me voy dando cuenta de que todo lo vivido era una mentira, yo elegí que escuchar sobre tí, que responder, y que ignorar. No lo hice queriendo, solo era mi entusiasmo para encontrar esa perfección.

Ahora estoy subiendo otra vez las escaleras pero esta vez solo, y llamo a la puerta. Abres y me abrazas, no sé que decir, ya no sé si estoy confuso o no. Me invitas a que entre. Tu casa me parece diferente a otras veces. Pero creo que no me importa...

Juntos en la cama me dices "Te quiero" y me doy cuenta de que todo es una mentira... me doy cuenta de que sigo imaginandome las cosas y no estás ahí, a mi lado. Estás muerta y no vas a volver.

Acabó mi día

Tengo miedo a quedarme otra vez dormido
y volverme a encontrar en sueños contigo.
Que no vuelva a despertar.

Las horas son tan jodidas
y se que se acabó mi día
que pronto marcharás.

Sin ti la vida no es la misma
voy buscando una salida
a mi vida ya perdida

Dime que ya no hay marcha atrás
ten valor para decir que es el final
que nada va a ser igual.

Siempre me atasco sin más
escribiendo para soltar
lo que nunca me atreveré a enseñar

Desearía

Me encantaría saber expresar todo lo que siento, poder pensar sobre el universo, pero eso me hace sentirme pequeño, saber lo que piensa la gente, todas esas mentes que se mueven hacia todas partes y ninguna parece útil, saber lo que sientes. Hacerlo todo más fácil, decir la verdad sin riesgo a cagarla.

Hasta la muerte

Puedes prometerme el cielo, la eterna juventud, o que todo será bonito hasta la muerte. Todo el mundo puede prometer. Es fácil de decir, fácil de olvidar. Pero por favor, si me quieres, prometeme que nunca me vas a prometer nada.

Olvido

Felicidad, recuerdos, olvido, distancia, humanos, reatracción, aceptación, felicidad, recuerdos, olvido, distancia, idiotas, reatracción, OLVIDO. Asi funcionan las cosas entre la gente. Se es feliz, se generan recuerdos, se olvidan los buenos momentos, se hace una distancia, cosas de humanos, uno vuelve a sentir atracción por el otro, lo aceptas, y vuelve a empezar, hasta que ves que pasa lo mismo y te das cuenta de que es algo de idiotas. Vuelve a sentir uno atracción por el otro, y es preferible que el otro se olvide esta vez. No me gusta que sean asi las cosas, pero asi es el mundo, y no me quiero rodear de esta gente, pero no puedo olvidar los buenos momentos.

Material

Que te cuenten historias, todo, y cuando digo todo, es todo, es material. Solo interesa lo que se puede tocar, puedes tener millones de ideas, que vas a ser igual de pobre. Puedes tener toda la información que quieras que a nadie le interesas. Comprate un descapotable y conseguirás tener éxito, eso si que es ser rico.

Amigos

La amistad es la cosa más bonita del mundo, recuerdo que cuando tenía 5 años contaba mis amigos y me salían millones. Ahora solo tengo unos 5. Y se me escapan. La universidad se los va a llevar a todos en 2 años. Voy a estar totalmente solo, otra vez. Me encataría hacer este texto más bonito y menos preciso, que tuviese un mensaje oculto, adornarlo... pero es asi de Real. No sé que va a ser de mi y eso me asusta. Estoy aterrado, intento disimularlo, pero no puedo. Mis amigos no se dan cuenta de que en 2 años, nadie va a tener a nadie... Nunca nos damos cuenta de lo que tenemos hasta que lo perdemos. Y yo ya he perdido demasiadas veces como para no darme cuenta esta vez.

Todo sigue igual

Y otra triste noche tengo que soltar cosas de mi, porque todo en la tierra sigue igual, la humanidad no cambia. Sigue saliendo el sol, a la noche se esconde. La gente sigue discutiendo, y todo sigue siempre igual. No cambia nada. Es solo eso, una rutina. Pero aunque quiero seguirla no puedo, no puedo, sigo dentro de mi propia rutina, mi propia comedura de cabeza, esa repetición de pensamientos. Todo me va genial pero por dentro tengo una pequeña astilla en mi vida perfecta. Y siempre, siempre, siempre, acabo mal.

Hoy he decidido que voy a raparme el pelo dejandome una pequeña cresta. Voy a hacerme un pircing debajo del labio, una pequeña bolita. Voy a hacer de mi ropa camisetas de tirantes y pantalones pitillo. Voy a empezar a fumar, a beber, a escuchar flamenco, techno y todo lo que en el momento esté de moda. Porque me he dado cuenta de que estoy anticuado. No tengo éxito ni social, ni amoroso. Nadie quiere estar conmigo porque soy diferente, escucho música que nadie escucha, visto como nadie viste, y dicen que soy buena gente. Ahora está de moda todo lo contrario. Soy un buen amigo, si, pero eso no se lleva... Nadie aprecia lo que tiene y no les importa. Nadie escucha a nadie ni van a hacerlo. Nunca encontraré novia, lo he asumido y creo que no me importa. Nunca encontraré más amigos de los que ya tengo, que son muy pocos pero me basta y nada cambiará. Pero... ¿A quién le importa?