Palabras para mi.

No quería seguir así, te mentía a ti, me mentía a mi y no estaba bien. Quizá todo fue demasiado rápido... Soy un imbécil, experto en cagarla, en destruirme a mi mismo y a los que me rodean. Te di falsas esperanzas, necesitaba tapar heridas que no se pueden tapar y rompí tambien tu corazón, como si de una enfermedad infecciosa se tratase. En realidad tu corazón será mucho más fácil de arreglar que el mío. Encontrarás a alguien vivirás tu aventura común y te olvidaras de mi como hace todo el mundo. Espero que puedas hacerlo pronto. Ya no me drogo, tampoco me llenaba como lo hacía al principio. He rechazado mis dos amores inventados, porque realmente eran mentira. Lo siento, de verdad. Es muy complicado para mi aunque no lo parezca. Dejar de drogarme ha sido muy fácil, dejarte a ti no tanto. Si lees esto es porque todavía lo recuerdas y te mereces una disculpa. Por eso lo escribo, porque a la cara seria mucho más complicado decirlo tan claro. No necesito amores, que solo envenenan la mente y debilitan al débil. No necesito recuerdos, ya hace tiempo que los abandoné y dejé caer junto a mis esperanzas. No necesito que ningún tipo de droga se me coma el cerebro porque mi peor droga soy yo mismo.

No quiero hacer daño a nadie

Nos sentamos a comer mientras me mirabas fijamente.

-Lo siento.

-¿Si, en serio?-Respondiste

-Totalmente.

Los corazones palpitaban en nuestros platos lentamente pero intensamente. No eran bonitos corazones de película, no. Todo el plato estaba lleno de sangre y palpitaban, seguían palpitando y yo me agobiaba cada vez más.

-¿Por qué lo hiciste?

-No lo sé.

-Vamos, responde. ¿Por qué?

-¡Qué no lo sé! ¿Te vale?

-No.

El corazón de tu plato cada vez palpitaba más rápido y yo sentía que me iba a explotar el pecho.

-Podías haber dicho que no era de verdad.-Seguiste

-¡Era de verdad, lo complicaste todo!-Grité

-¿Así lo crees?.-Y pinchaste el corazón.

-Si...-Y de pronto sentí el mayor dolor que se puede sentir, tal dolor que por mucho que me intentaran hacer más no lo conseguirían. Ese dolor en el que dejas de sentir más dolor.-Tú lo complicaste TODO.

Y rompiste a llorar mientras encendías la vela del centro de la mesa. No me había fijado dónde estábamos y al intentarlo solo vi oscuridad alrededor.

-¿Por qué me limitaste?-Seguí diciéndote.

-¿Yo limitarte? ¡Mira, eres basura, la peor basura del mundo!

Y de pronto un tipo desconocido entró entre la oscuridad.

-Fuiste tú, bastardo. Tú tienes la culpa de todo.-Se sentó sobre tu regazo, cogió tu tenedor y sin ningún tipo de pudor pinchó otro bocado del corazón de tu plato y se lo comío. Grité como el mayor loco de todos los locos, un grito rasgado y que hacía temblar la llama de la vela. Al abrir los ojos ya no estaba.

-¿Estás disfrutando?-Te pregunté cuando saqué fuerzas, sudando y resoplando.

-Si.

-¿Por que he sido engañado?

-¿Por mi?

-Por la vida, por el mundo.

-Yo no te he engañado.

-Ojalá...-Y rápidamente pinchaste otro bocado y te lo comiste. Y volví a gritar y gritar y gritar durante un buen rato. A veces, en este mundo no te queda otra opción que gritar, gritar y gritar. Todo se arregla gritando, el mundo es una sucesión de gritos enjaulados. Si la gente abriera esas jaulas y gritara más frecuentemente todo iría mejor... pero gritos sin destinatario, o si lo tiene, que seamos uno mismo.

-¿Sabes que me estás matando?-Dije entre dolores.

-No es mi intención, solo es parte del teatro de tu vida, el teatro que tú has creado. Un teatro sin sentidos, sin telones, sin humos, con mensajes ocultos. Un teatro digno de reyes, así que escapa, escapa porque queda bien claro que no eres feliz. Escapa.

-No.

-Escapa, vamos, no me va a molestar.

-No.

Y entró una mujer mayor, y se sentó en tu regazo, cogió tu tenedor y pinchó otro bocado y se lo comío. Y grité, y volví a gritar. Porque... ¿Acaso no es esta vida un grito? Entonces abrí los ojos y la mujer ya no estaba.

-¿Por qué me mentiste?

-Jamás lo sabré.-Susurré, y de pronto se apagó la vela del centro y todo se hizo oscuridad y grité, y grité, y grité....

Grito esperanzador

No me atrevo a seguir escribiendo porque ya no sé. Quería escribirle algo a mi abuela pero sé que lloraría muchísimo y no puedo hacerlo, quería escribirle algo a mi chica para decirle lo que siento por ella pero solo se escribir cuando las cosas me van mal. La felicidad es demasiado común y apenas estoy empezando a disfrutarla como para conseguir plasmar algo original. No todo me va bien, pero solo entré en el blog para darle esperanzas a esa persona que de vez en cuando pudo leerlo, si es que existió, y que sentía que su vida no podía cambiar. Es para decirle que ¡Ei, estoy vivo, y me siento bien! Las cosas no siempre van mal y este blog se merecía que escribiera algo con una sonrisa o un buen final.

Mucho para ser borrado

La pintada menos pensada en el sitio menos pensado y en la situación menos pensada te hace ver locuras que no se te habían ocurrido...

Seguramente me arrepienta de escribir esto.

Cosas terribles

¿Es mi nombre una marca en una herida profunda? Lo sé, amor, no era esta la vida que deseabas. Una chica quiso enseñarte cosas maravillosas y un día tu vida cambia y se convierte en una cosa terrible, un día ya no tienes a nadie a tu lado y ya no eres tú. Escapa de aquí, todo se pone en tu contra y nada está tan bien como parecía. Es demasiado pronto para cambiarlo, demasiado tarde para decir lo que siento y esta vida puede ser una cosa terrible. Así que déjame volar en este mundo de fantasía al que he podido llegar. No me saques hasta que no grite auxilio que todo se veía diferente desde tus palabras y ya no puedo volver al mundo real. Siento el cielo más pesado de lo normal pero quizás esa sea mi única forma de salvar este roto corazón. Éramos solo estúpidos engañados el uno del otro. Olvida los días que nos han mantenido separados y sálvame esta noche. Sálvame, amor, que estoy entre las cuerdas a punto de recibir un ultimo golpe. He bajado al mundo real y te echo de menos. Y joder espero que algo sea útil en esta guerra de reproches invisibles. Me paso el día lamentándome y no puedo afrontar que no seas mía. Despierta! Joder, ¿es que todavía no te has dado cuenta de todo lo que te quise? ¿Es mi nombre una marca en una herida profunda? Posiblemente ni me tengas en cuenta...

¿No veis que yo no tengo corazón?

Encuentra una chica con la mirada perdida, que te haga ver la luz en un mundo de oscuridad pero jamás dejes que rompa tus sueños.

¿Final Feliz?

Llevo días pensándolo, días quemándome por dentro y sintiendo que dejaba algo mal, pero allá va. Estoy en el momento más ridículo que he pasado en mi vida, todas mis luchas han sido inútiles y he sido otro idiota que cayó en este repugnante juego y salió mal parado. Ves a toda esa gente pasar sonriendo y feliz y piensas, podría ser yo, se les ve muy felices, ojalá me pasase algo así. Tus mañanas tienen otro brillo, las gracias diarias son más graciosas de lo normal y cada sonrisa sabe como la mejor. Todo es perfecto, y luego cae esa tormenta de petróleo. ¿Por qué a mi? ¿Por qué no he tenido suerte? Es muy triste, y es peor tener que llevar esa lucha contigo mismo. Pero no lo sé, creo que empiezo a superarlo, no estoy feliz, no tengo motivo, pero lo voy llevando. No te voy a decir que es lo que quería, preferiría no haberlo ni sufrido, pero estoy aquí y joder, fue bonito intentarlo aunque difícil ver como perdía. Una pequeña parte de mi dice que estoy bien, y creo que eso está bien. Supongo que este es el final más parecido al final que quise escribir, o el menos triste de todos los que pude poner. No voy a decir que no echo de menos cada conversación, cada caricia de verdad, esa sensación de algo más. Pero aunque no sea una victoria, no lo considero una derrota. Se acabó la lucha y es posible que no haya que buscarle un algo más. No soy para ti, tienes otra persona, y si eso está bien para ti, miro al techo y digo un vale, no puedo celebrarlo, ni decir que me alegro. Lo asumo, y miro para otro lado, nunca fui un buen perdedor, pero he perdido demasiado y creo que empiezo a acostumbrarme. Supongo que esto es madurar.

Esta manga no esconde un quinto as

Cuando lo único que le cambiaba el sentido a tu vida se aleja es aterrador. Nunca pensé llegar a este extremo, pero es hora de cambiar. No es esto un grito esperanzador, ojalá. Es la forma de no morir asfixiado entre mis penas. No soporto este dolor de verte con otros, no aguanto más estar callado como un imbécil, ya no. Voy a volver a hacer mi vida interior, voy a buscar alguna afición, volveré a patinar cada día, seguiré tocando la guitarra todo lo que pueda, mantendré mi vida entretenida para no poder quedarme solo y así olvidarte. No, no estoy sustituyéndote, soy incapaz, lo he intentado pero no hay nada que lo haga. Simplemente intento pensar que nunca exististe, que nunca pasé por ésto y quiero pedir perdón a todas las personas que hayan podido leer este blog. Siempre quise ponerle un final feliz a mi historia, pero nunca creí en los finales y si algo acaba nunca acaba bien. Algún día me encantaría remontarlo todo y volver a los tiempos felices pero no va a ser así, el mundo es real por mucho que lo esconda y Marte no es más que un invento de mi cabeza para buscarle al mundo mi propia realidad. Siento dejar mis últimas palabras sin aviso pero aunque tú lo hayas llegado a decir, no soy el mejor y mucho menos para ti.

La edad es una barrera demasiado importante para ti

No me apetece escribir. Es momento de dormir y encajar muchas piezas que ahora quieren tener sentido. A fin de cuentas el mundo siempre será superficial y yo no encajo en tus ideas.

Ahora tienes otro camino

Cada rincón es un puñal que se clava profundamente cuando estoy solo. Cada momento consigue taladrarme hasta morir. He perdido tanta confianza con el tiempo, tanto valor... No puedo quedarme solo o empiezo a pensar en cosas que me destrozan. Tú eras mi droga, mi heroína, el color de este mundo en blanco y negro. Mientras camino por estas calles, solo, donde hace tiempo estuve contigo, empiezo a pensar en cómo pude ser tan idiota de perderte y llegar siempre a estos cambios que nunca entiendo. De dármelo todo a no ser nada. Las escusas a estas alturas sólo me debilitan, necesito que seas directa. ¿Qué no tengo? De verdad, lo siento. ¿Qué te puede dar otra persona que no te pueda dar yo? Podría destruir mi mundo por ti, puedo crear la mayor soledad que el mundo haya visto en una habitación en un par de minutos. No necesito mentiras, necesito respuestas. Necesito que me digas que hemos sido, que somos y que seremos. Todo el mundo tiene sus historias y tú eres la mía. Pero yo no soy como todos los demás. No voy a hacer un falso papel, soy tal y como te me muestro, no sigo un show, soy real y no quieres verlo. Nuestra película no está terminada, solo ha habido un pequeño descanso, es el momento de retomarla, hace tiempo que estoy preparado pero no puedo hacerlo sin ti. Te necesito tal y como eras y sin seguir un guión. Deja tu falso papel de frases que hagan pensar y lenguajes que nadie entiende. Deja de creerte mayor de lo que eres joder, y vuelve al mundo. Dejar estas calles nunca había sido tan difícil, podría quedarme aquí sentado horas, llorando e imaginando que estas a mi lado, riendo. Pero no es verdad, ya no, ahora te mueves por otros mundos y yo no estoy dentro. Me quedé encerrado en esta cárcel que era mi cielo y no puedo salir. Dejar estas calles nunca fue fácil, pero ahora sin ti me dan ganas de quedarme para siempre.

Transmisión solitaria

Estoy perdiendo mi fuerza, no veo las cosas de la misma manera, no sé sacarle lo bonito a este mundo. Estoy perdiendo la inspiración, las ideas, la cabeza... Creo que pronto se acabará todo, desde aquí todo es más difícil. Es un planeta oscuro y solitario donde hasta el más sensato perdería la cabeza. Quise esconder amores, desilusiones, sueños... y todo se me fue de las manos. Yo solía ser feliz, luego te conocí y más tarde, tuve que huir y esconderme aquí, en Marte. Algún día escaparé, y le encontraré a mi vida otro sentido, sacaré una sonrisa a cada saludo y miraré bien alto cuando vaya por la calle. Pero ahora me es bastante complicado cuando todo te sale al revés. No sé por que parte del camino voy, pero sea como sea no es la que me gusta. Algún día escaparé de aquí, para que me puedas encontrar y te des cuenta de que no hay mundo más claro que el mundo que podríamos crear tú y yo. Algún día me mostraré al mundo tal y como soy y estaremos juntos, como ya creí una vez que podíamos llegar a haberlo estado. De vuelta a la realidad, algún día regresaré de lo que quiso ser mi sueño y acabó convirtiéndose en una de mis mayores pesadillas para formar mi yo sin tu tú.

Primavera no será nada más que otro agujero sin salida

No creo que nada tenga arreglo a estas alturas. No creo ni que se te pase por la cabeza...

Mentiras, falsos odios y la mayor cantidad de tristeza que jamás haya sido vista junta.

Desde el techo de la habitación de veía ridícula la situación en la que habían entrado esos dos cuerpos, mirándose fijamente, sin decirse nada pero queriendo decírselo todo. Extraños se sentían al no saber muy claro que hacían allí, sin entender como habían acabado entre cuatro paredes asfixiantes llenas de mentiras, falsos odios y la mayor cantidad de tristeza que jamás haya sido vista junta. Solo eran dos cuerpos solitarios que no podían juntarse, y solo podían mantenerse de pie a centímetros de distancia. Sus almas se lanzaban la una sobre la otra a la cama mientras reían buscando sincerarse. Pero sus cuerpos eran incapaces de hacerlo y demostrarle al mundo que todavía quedan cosas por las que luchar. Era tarde, y seguían mirándose como dos desconocidos que quieren conocerse y no ven un por qué, con la misma mirada que una persona no puede evitar poner al ver como su casa cae en llamas. Todo fue un error, jamás el mundo debió permitir que se pasasen los límites, los límites en los que te importan los riesgos que conlleva juntar las almas con los cuerpos. Éstas, correteaban por la habitación jugando a uno de esos juegos de la vida al que suelen llamar amor. Pero solo eran puntos suspensivos lo que se respiraba en esa habitación, soledad, o algo igualmente triste que hacía cada segundo más largo y asfixiante. Ella dijo que no. Y eso fue suficiente para saber sus intenciones y salir por la puerta dejando sus almas encerradas en lo más sombrío de la habitación.

Lágrimas de otras

Es posible que solo sea un gran optimista, un muro indestructible o que simplemente ya no pueda hundirme más. Paso demasiado tiempo conmigo pensado en ti, miro demasiado por la ventana buscando que un día, por casualidad, aparezcas. Me encantaría que un día me llamases y nos contásemos todo con algo más que palabras. Pero éste no es mi sueño, no controlo nada, y aunque a veces intento llevar las riendas, rápidamente las pierdo. No tengo el tiempo de mi favor, la edad a mi favor y no tengo un cuerpo perfecto. Solo soy eso, un cretino jugando a ser un superhéroe. Pero ya no soy el héroe de nada, no podré estar ahí cuando tengas problemas. Haría tantas cosas si fuese un poco más demente, arriesgaría tantas cosas si no supiese que soy un perdedor. Si yo tuviese el poder tú estarías escribiendo ésto y pasándolo mal, yo estaría usándote para secarme las lágrimas de otras. Toma mi corazón como puedas, no lo voy a necesitar nunca más.

Nudo en la garganta

Miré nervioso el reloj y golpeé la cabeza tantas veces como mi cerebro aguantó contra la mesa. Necesitaba parar de pensar y cada golpe me conseguía dos o tres segundos. Miré el reloj de nuevo y seguí pensando cosas sin sentido, discursos imaginarios y recordando tiempos felices cuando sonó el teléfono. Lo agarré sin mirar quien era y estuve a punto de colgar cuando una última chispa de lucidez me hizo pulsar el verde. Al oír tu voz perdí la mía. Y se paró el tiempo para un corazón atascado. Accedí con un nudo en la garganta y empecé a buscar mi mejor conjunto.

Te encontré con una sonrisa de oreja a oreja y la felicidad que llevas de serie. Hice una sonrisa amargada y desesperada, que pronto se convirtió en un reflejo de mi ánimo.

-¿Por qué no me has hablado estos días?-Dijiste.

Suspiré. Solamente suspiré, le dí fuerzas a mi cerebro para que enlazase las palabras correctamente, me pedí a mi mismo aguantar la compostura y no llorar y me vi dispuesto a por una vez, decirme la verdad.

-No puedo seguir así. No puedo seguir no siendo yo. No puedo disimular que existes y que existen otros y no me jode. No aguanto que veas en mi el amigo leal, tu cofre de los recuerdos. Es más jodido de lo que parece mentirle a una persona tanto tiempo por miedo a cargarte la relación que ya hay y empeorar las cosas. Me gustas, siempre me has gustado. Me he dado cuenta de que sin ti mi vida tendría sentido pero sería horrible. De que no puedo ser si no estás y que cuando estás me derrito. No consigo ser feliz.

Se le empezaron a derretir los ojos en forma de lágrimas y no pude aguantar mucho tiempo sin acompañarla. En dos minutos o tres recobró la voz y pudo decirme.

-Siento haberte utilizado, me siento la peor por haberlo hecho. Jamás pensé que tuvieras sentimientos, que pudieses sentir dolor por alguien, que te enamoraras. Jamás creí que llegaría a esto, y que un niñato como tú podría tener fe en estar con una mujer como yo. Te quiero, cada día pienso en ti desde que te conocí. Eres una persona muy importante en mi vida. Eres uno de mis mejores amigos.

Volví a despertarme de nuevo horrorizado.

Pensé que las caricias eran la llave a ti

He intentado conseguir que cada latido moviese un poco tu mustio corazón, para darme ganas de vivir, para completar un vacío oscuro en mi, para dibujar un sol a cada mañana, para ponerle una luna a las madrugadas, para tener ganas de respirar entre baladas y llorar sin pausa entre alboradas. Lo más bonito que ha ocurrido entre tú y yo ha sido todo eso que nunca pasó. Todo lo que quise que pasase, lo que dibujé y nunca me permitiste enseñarte. Es sin quererlo lo más cerca que me puse de tus pensamientos llenos de sueños rotos y lamentos. Quizá un corazón solo se rompe una vez y no lo venden en farmacias. Quizás era pronto para el amor y no sabes como darme las gracias. O simplemente soy yo, que quise ver algo escondido en falsas apariencias.

Muñeca, debo partir

¿Es ésto un intento desesperado de comprobar cuanto valgo? ¿Es la forma de demostrarte que soy alguien a tu lado y no me valoras? Es posiblemente la forma en la que descubriré que no soy el único, que tu mundo está rodeado de posibilidades. Seguramente en unos años ni me recuerdes y yo jamás podré olvidarte. Tengo que escribir otra vez palabras que taladran mi corazón y seguirán haciéndolo cada vez que las lea. Si desaparezco mañana todo será igual, una triste noticia, pero al final todo igual. Igual te sientes un poco más sola cuando la noche caiga y no tengas a quien contarle tus problemas, tus relaciones. Pero vamos, es algo superable. Si no estoy, nadie me va a echar de menos, no mucho tiempo. Todo se supera, todo, y tú lo harás tan pronto que me jode. Tengo sueños, grandes sueños, esperanzas, planes y todo podría mandarlo a la mierda por ti, pero es estúpido si no vas a saber valorarlo jamás. Otra persona cubrirá mi hueco, la utilizarás y sentirá lentamente como su corazón se va secando. Solo soy una página vacía en tu historia, un idiota al que nunca le habían roto el corazón. El inocente adecuado, en el momento adecuado y en el sitio adecuado. Pero ya no, no pienso caer más bajo o bien porque no puedo o porque ha brillado la poca autoestima que me quedaba. No voy a hacerte caso durante un tiempo, es seguramente la mejor forma de hacer que te des cuenta de mi. Disfrutar de lo poco que te dure la tristeza de mi ausencia y usarla a mi favor. Si de verdad sientes algo por mi es el momento de demostrármelo. No puedo seguir sin verte, demuestra que tienes algo de interés en verme a mi. Y posiblemente eso haga que me mantengas durante algo más de tiempo.

Indecisión

Sin duda la indecisión es una de las cosas que menos afronto en este juego que tenemos entre tu sonrisa y yo. Es posiblemente una de las cosas que más me cuesta llevar. Levantas la vista y tienes dos posibles respuestas simples pero complicadas que tomar. Te arriesgas, lo tiras todo. Aguantas hasta que la suerte llegue a tu rincón. Te rindes. Nunca he tenido fuerza para arriesgarme, aguanto como puedo y cada vez tengo más ganas de rendirme. Mi vida ya es una noria, empiezo a tener bastante estrés. Sueños como el de ser una super estrella pasaron a mejor vida y solo me queda eso, el sobrevivir. Tirar para adelante y que con suerte un día nos crucemos y veas lo que nunca pudiste ver. Veas a quien nunca supiste ver. Sientas lo que siempre sentí y te duela tanto como a mi que tengas que irte. Es posible que suene duro, pero es sincero. Cuando despiertes, es posible que ya me haya marchado. No, no es que sea un cabrón, me habré cansado de estar mirándote dormir tanto tiempo con miedo a despertarte por si te enfadabas. Me siento solo, joven y solo. Y lo peor es que al sentirme tan joven me doy cuenta de lo mucho que me queda por delante. La muerte es una mierda, no es nada y por ello apesta. La vida es una mierda, es simplemente repugnante. ¿Hay algo más por lo que luchar aquí? Cuando te abandona hasta tu propia sombra, ¿Queda algo por lo que luchar? Cuando todo se hunda, ¿realmente te querrás rescatar? Es todo tan jodido que la vida se llena de indecisiones. Estamos tú y yo. La luna, el sol y de tanto deslumbrarme me vas a acabar quemando y haciendo cenizas.

El pecado de olvidar

-Llora, será lo único que te va a quedar de mi.- Y así se largó sin dejarme ni respirar sus primaveras, sin morder sus labios por última vez. Olvido era seguramente la chica más dura que he encontrado jamás. Incapaz de admitir sus errores, incapaz de amar un solo hombre. Y me abandonó con todas mis esperanzas empaquetadas y durante una semana culpé a toda la humanidad de mi sufrimiento y rompí todo lo que toqué. Le grité a cada pareja que vi de la mano, maldije mil veces eso de las mujeres primero, pero ya era tarde. Olvido se había ido dejando el recuerdo de cada caricia estudiada a la perfección que me dio. Solo buscaba alguien que me quisiese un poco, y me encontré siendo el juguete de la mujer más increíble del planeta, pero como de todo juguete, se cansó de mi.

Llorar es posiblemente lo único que me quede en esta vida cuando después de encontrar a la mujer de tu vida te abandona. No es por mi, ni por ti, es la vida, amigo. La vida no es más que una palabra que recoge cada pena lanzada, porque todo lo bueno viene acompañado de algo malo. Disfruta tus últimos segundos de cada cosa que te guste, un día se irá y te dirá que llores por ella, y tu cara de idiota se estropeará aun tras ser guardado un poco ese momento e intentar demostrar que eres fuerte. Si yo contara cada vez que te quise dibujar con los dedos y dios existiese, hace tiempo que habrían inventado un nuevo infierno para mi locura.

La he cagado conociendo al olvido,

la he cagado olvidándome de mi mismo

y la cagué al creer que yo sería distinto.

Nadie escucha

Déjame reflexionar sobre todas las cosas que pude decir. No sé cuando empecé a cagarla. Déjame dos segundos para pensar en mi, en otras cosas, en otras. No puedo esperar más tiempo sin nada. Y cuando empiezo a sonreír me cortas en pedazos, cuando empiezo a ignorarte, a ignorarme. Entonces es cuando me llamas y lo rompes todo.

Las despedidas no están hechas para mi y ya no hay una dulce melodía que cante cada bonita palabra de lo que quiso ser mi historia de amor. No se si prefiero soñar y despertar a no llegar a soñar nunca. Las cosas pasan, nada dura para siempre. Es una de las pocas cosas que a fin de cuentas me está enseñando este mundo. La eternidad no es tan larga y yo solo soy un tonto más que creía poder romper eso. Irónico que tu frase preferida sea lo que quieres demostrar que es mentira cuando empiezas a ver caer las columnas que sujetaban tu mundo. Úsame, destrozame, haz lo que quieras conmigo, pero soy humano, hazlo rápido y deja de torturarme. Siempre me quedó claro que nunca seré capaz de ser lo que quiero ser más allá de lo material, nunca podré actuar de forma natural cuando analizo cada puto movimiento de toda persona viviente. Cuando te das cuenta de que eres un excéntrico con una personalidad oculta y unas reflexiones que no hacen nada más que hundirte, entonces es cuando debes de buscar la puerta en la pecera, morder tu correa. Fuera de lo metafórico. ¿Qué debo hacer? ¿Borrarte de mi vida? No creo que sea lo más adecuado pero igual es lo único que pueda hacer para que te des cuenta de que me importas. Igual nunca supe expresar mis sentimientos como debí. Siento ser un robot de escucha en un planeta al que a la gente solo le importa hablar. El problema es que soy tan capaz de escuchar como de hablar, pero sin nadie que escuche no hay conversación. Piensa en mi, joder. No creo que pida nada del otro mundo, que me escuches un puto segundo, que me digas claramente si lo quieres todo o si no quieres nada. ¿Nadie te escucha como yo y te da miedo perder a tu confesionario diciéndole que no te importa? Si, seguramente ocurriría si lo hicieses, pero no hay nada más egoísta que poner morritos y luego apartar la cara. Disfruta de lo poco que te queda de mi, que cada vez es menos. Disfruta de mi opresión, de mi punto y seguido, de tu increíble exclusividad que es posiblemente lo que me mantenga unido a ti todavía. Porque si no hace tiempo que estaría muerto para ti como ya lo estoy para mi. Solamente necesito clavar más clavos para conseguir así que me amputen el corazón, pero sigues siendo única para mi, sigues siendo la única para mi.

Después de la tormenta

Te juro que estoy cagado de miedo. Si le dices que si a él no sé que será de mi. Vagaré por las calles como un muerto viviente sin ilusión, sin felicidad. Todo se irá a tomar por el culo. Podría decir estas cosas más delicadamente pero quiero ser directo. Estoy acojonado. No sé que va a ser de mi después de esto. No sé si quiero perder lo poco que me quedaba pero tengo claro que si lo pierdo lo perderé rotundamente, no quiero segundas partes. Te borraré de mi vida o tomaré el veneno y todavía me tengo algo de aprecio así que aunque creo que lo primero será más doloroso y complicado será la mejor opción. Sabes que no soy tan fuerte como para seguir aguantando la tormenta más tiempo. ¿Qué no hice mal?

Mi imaginación crea tu sonrisa pero corrompe mi vuelo

El cielo llora hoy más de lo normal y todo sin embargo parece que no cambia. Queda menos para mi libertad y menos para que me alcance el humo. Pero necesito tener la seguridad de que hay algo más para arriesgarme. Demuestra que puedes ser como eres cuando no nos mira nadie escondidos bajo la luna. Tuve la oportunidad en su día de llegar a tus labios y la desperdicié como un puto gusano. Pero a veces me pregunto si en realidad pasó algo o simplemente mi mente necesitaba pensar que tuve esperanzas. Me canso de dar vueltas sobre mi y ver heridas, fallos y fallos y fallos... Es estúpido seguir buscando por el pajar la aguja cuando se te ha clavado en el pecho. Es absurdo pensar que puedo ser tu amuleto. Pero aunque a veces me cuesta, aunque parezca un lerdo, adoro cuando consigo hacerte sonreír y lo disfrutaré mientras puedo.

El aura que dejaron tus besos

Escuché las campanillas desde mi cama, rápidamente me levanté hacia la ventana y vi ese aura que dejaban tus besos bajo los que estuve siempre ausente. Cada noche lo mismo, la misma cantinela que me dejaba un vacío horrible. Empecé a ahorrar y compré escaleras hasta construirme un barco y surcar las estrellas contigo como tantas veces habíamos dicho que haríamos. Y ahora estoy aquí y seguramente será demasiado tarde para pedirte perdón por eso prefiero ir contigo. Gasté todos mis ahorros en escaleras y con un poco de desilusión conseguí hacer que todo flotase. Cogí el timón del barco y sentí la jeringuilla clavarse en mi cuello. 4 hombres vestidos de blanco me rodeaban y me distanciaban de ti. Destruyeron mi barco, mis escaleras y el aura de tus besos. Me ataron a una camilla y me metieron en una habitación en la que alguien dejó una mancha con forma de corazón. Empecé a gritar tu nombre para ver si así podías escucharme, me zarandeé hasta caerme de la camilla y me hice un corte en el cuello con la jeringa por el golpe. Empecé a recordar todos esos días paseando bajo el arco iris en los que me decías que podíamos disfrutar por siempre. Ser el bucanero de sueños rotos no me lleva a ningún sitio. Apreté los dientes y me quedé mirando las formas de esa esquina, eran iguales a las del baño en el que tuvimos que resguardarnos el día que hubo tormenta. Te quitaste la camiseta despacio y me susurraste al oído. Ahora estoy rodeado de gente con uniformes blancos y locos que tienen amigos imaginarios porque en su día fueron unos marginados sociales. Empecé a recordar como fue la evolución de nuestra relación, todo se hizo más frío y empezó a temblar el suelo. Fuera estaba cayendo la tormenta más grande que había visto nunca y los rayos me asustaban tanto que volví a gritar tu nombre más fuerte durante un rato hasta que volví a mirar la mancha de sangre con forma de cuchillo y seguí recordando. Recordé el día siguiente en el que también llovía y fui a buscar mi chaqueta, me la había dejado en aquel baño. Al entrar te encontré disfrutando de mi ausencia y en ese momento fue cuando cometí la mayor cantidad de errores que jamás he cometido juntos. No pude seguir pensando y seguí gritando hasta que la puerta se abrió y entraste pálida, con las ropas rotas, llena de sangre y preciosa. Tomé tu mano y me fui contigo más allá de los siete mares.

Otra historia que nunca podré terminar

Escribí ayer los versos más bonitos que apenas puedo recordar, y ni al romperlos en pedazos te pude olvidar. Porque intenté más de una vez escribir algo que tuviera sentido, que mirase hacia atrás y que estuviera orgulloso de haber sido quien he sido. Pero es que al final, las noches no cambian, los días se me hacen más largos de lo normal. Y sin más, cojo lo que me queda y lo empiezo a volver a montar. Me he dado cuenta de que todas las cosas que viví contigo no son de verdad. Que cada vez que sueño contigo agrego un punto final. Pero a la mañana siguiente lo borro y vuelvo a empezar. Si te vas no sé que será de mi, ten piedad. Otra historia que nunca podré terminar. Y dices que todo pasa y fluye como un río pero hace tiempo que me quede estancado o de peor forma: enamorado.

Una bomba al corazón

Te encontré mirando las vidas pasar por la carretera. Sentada en esa valla lamentando tiempo perdido e inundando la autopista de lágrimas. Me acerqué a ti y de un salto me senté en la valla junto a ti. Apoyé mi cabeza sobre tu hombro y empezaste gritar como una loca. Dejaste abandonado a ese chico que llevaba años detrás de ti y realmente no tenías claro tu futuro. Tenías otro chico ahora y no podías soportar verlo así de triste por lo que le hiciste, sin embargo seguías contándole lo bien que te iban las cosas con tu nuevo chico. Tenías dedicadas 16 canciones para tus 16 años que nunca se atrevió a cantarte aquel perrito que abandonaste cuando te cansaste de él. No tenías corazón, por eso se lo robaste y jugaste con el suyo hasta hacerlo sentir la persona más desgraciada del mundo. Le pediste al cuarto día de que te dijese lo que sentía por ti que te cantase una canción. Lloró tanto que hizo que te temblasen las piernas. A los ocho días encontraste un hombre de verdad que te hizo sentir una mujer de verdad y juntos vivisteis una historia verdaderamente patética mientras tu antiguo cachorro lloraba sólo en su habitación. Nunca te preocupaste por él, no fuiste lo suficientemente inteligente para darte cuenta que tenías uno de los mejores bocados que una persona como tú se podía llevar. Enterraron a tu cachorrito que muerto de celos saltó por la ventana. Imagina cuanto te quería que después de lo que me hiciste me he atrevido a venir aquí para sentarme a tu lado.

Recuerdos afilados como puñales

Las horas pasan a contarse en minutos y los minutos se me hacen demasiado largos como para contarlos. Empiezo así a pensar y me doy cuenta de que todavía hay cosas que no entiendo. Has hecho cosas que ahora me parece imposible que no haya pasado nada... ¿Qué significaban esas miradas?¿Qué coño era jugar con mis pies debajo de la mesa o sonreírme así cuando estábamos con tus amigas? No lo sé, se me hace difícil pensar en todo eso y ver que no ha surgido nada. Me siento horrible al darme cuenta del tiempo que ha pasado desde el primer día que sentí que había algo. Joder, normalmente dejo las cosas de lado cuando veo que no surgen. ¿Por qué no me tiras? Es simple, soy reciclable. Me rendiré e iré a por otra. Bueno, seguramente no. Simplemente viviré en tranquilidad pero seré capaz de vivir. Quizás en un futuro me acuerde de ti y diga joder, habría estado bien que hubiese surgido algo pero al menos podré afrontar la verdad. La triste y cruda verdad de que algo quedó colgando en el aire. Y aún me siento solo cuando estoy sentado en esa silla de autobús hacia sitios que no paran de recordarme a ti. Porque en cada esquina tenemos una historia y en cada historia uno de los dos acaba solo. Me encuentro escribiendo esto y mirándote a la cara sin que seas consciente de lo que escribo. No creas que no me es duro hacerlo pero en cada chica encuentro algo de ti y no hay nada más duro que extrañar tu olor. Perdido en recuerdos maldigo cada uno de tus saludos y sonrisas. Odio cada vez que me dices tus problemas y me encanta a la vez. Deseo cada día que se haga de noche y pasar la noche hablando contigo. Al día siguiente te acuerdas de mi y sueles dejarme algún mensaje recordando lo de la noche anterior. Miro para atrás y dudo que nadie te haya hecho vivir lo que has vivido conmigo. Miro atrás y no creo posible nada mejor.

Escribo

Escribo. Y como escribo me doy cuenta de que a veces es sin un motivo. Pero siempre por una iniciativa. Las cosas que escribo para mi tienen todo el significado que yo quiera darle y más porque yo las controlo y decido hasta que punto puedo decidir que transmitir. No empecé a escribir por poeta, ni por un intento de llegar a ti haciéndome el interesante. Ni mucho menos... ¡Qué más quisiese! Escribí porque alguien un día impulsó a una serie de personas a expresarse y yo como un tonto decidí probar bocado, y como de todo lo prohibido caí rendido. Hoy escribo ésto para ella, porque se lo debía y porque simplemente me ha salido ahora hacerlo. Muchas gracias. No sé por qué exactamente. Pero gracias a ti creo que a veces me siento mejor, tengo alguien con quien hablar y me has ayudado a hablar más conmigo mismo publicamente a través de aquí.